Vittighederne

OM VITTIGHEDERNE

 

Jeg begyndte at samle på citater, sprogblomster og vittigheder allerede ved fremkomsten af de første PC'ere, da jeg opdagede, hvad en database også kunne bruges til. Så bag mine samlinger ligger ca. 30 års arbejde. Da jeg syntes, at disse sprogperler skulle komme andre til gode i stedet for bare at ligge passivt på min computer, besluttede jeg at udgive dem via eget forlag.

 

Vittighederne udgives under mottoet: En dag uden latter er en spildt dag.

 

Samlingen 'DISKRIMINERENDE DRILLERIER'


Bogen indeholder vittigheder om folk: københavnere, molboere, århusianere, skotter, kannibaler, jyder og jøder, blondiner, indvandrere, og mange andre. Helt igennem politisk ukorrekte vittigheder. De sidste godt 40 sider er helliget dyrenes verden: Hunde, katte, kaniner og papegøjer.


AUF WIEDERSEHEN

Blondinen fortæller sin mor, at hun er gravid. -Jamen dog! Og du ved vel ikke engang, hvem faderen er? spørger moderen. -Jo da mor, han er tysker og hedder auf wiedersehen


HALVBRØDRE   

-Hvad er det for et spektakel henne ved biografen?

-Det er bare to skotter, som vil ind på samme billet, fordi de er halvbrødre.           


SMART KAT

Jeg har verdens smarteste kat. -Hvordan det? -Den spiser ost og ånder så ind i musehullet ...!

Samlingen 'ELITÆRE ELEFANTER'


I denne samling bevæger vi os blandt den tredelte magts udøvere politikere (lovgivende) , militær og politie (udøvende) dommere og advokater, samt de personer, som må undgælde for deres adfærd. Satiriske og først og fremmest humoristisk. Her følger 3 eksempler om en åbenbart ikke for klog dommer, skattevæsenet, militæret.


DUM DOMMER

Dommeren til vidnet: -Kan du beskrive tyven? -Almindelig af bygning og langt hvidt skæg. -Var det en mand eller en kvinde? -Tjah, medmindre cirkus var i byen, har det jo nok været en mand.


TÆT PÅ...

-Er det skattevæsenet, spørger en stemme i telefonen.

-Nej, De har fået kriminalpolitiets røveriafdeling.


FRIVILLIGE

Løjtnanten til rekrutterne: -Hvad vil I gøre, når ordren lyder „Frivillige træd frem.“ Madsen svarer prompte: -Træde et skridt til siden, så de frivillige kan komme forbi.


Samlingen 'GASTRONOMISKE GAGS'


Vittighederne i denne bog handler om føde- og væskeindtagelse, uden skelen til om denne foregår i hjemmet eller på kroen. De 108 sider er bygget op uden skelen til lokalitet eller om det vådt, tørt eller en blanding (fluen i suppen), der indtages.

Her et par eksempler:


ALKOMETER

-Du, hvad er et alkometer? -Det er et apparat, der fortæller dig, at du har drukket for meget. -Nå, sådan et har jeg været gift med i 32 år.


BIKSEMAD

Gæsten: -Tjener, jeg kunne godt tænke mig at vide, hvad der er i denne biksemad. Tjeneren: -Det tror jeg ikke, hr.


GRIEG

-Hvad med lidt Grieg, før maden? -Jo, tak. Men kun et enkelt glas.

Samlingen 'HISTORISK (HYSTERISK) HUMOR'


En samling vittigheder om politikere (tillagt navngivne personer, som kan udskiftes efter behag) samt om besættelsestid og nyere tids krigshistorie (især 2. verdenskrig).


Her to vittigheder om et amerikansk præsidentbesøg i Danmark, samt en vittighed foranlediget af den 1. golfkrig.


NO HOPE NO CASH                 

Denne vittighed cirkulerede i anledning af Clintons besøg i Danmark. En amerikansk journalist fortalte: -Vi har Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope og Johnny Cash.

Hans danske kollega rystede selvironisk på hovedet og svarede:   -Vi har Poul Nyrup, no wonder, no hope og no cash.           


TILBAGETRÆKNING                                                                                                                                       

  1. USA intervenerede, da Irak angreb Kuwait og udløste den 1.  golfkrig. I den anledning opstod en gåde om Iraks leder Saddam Hussein. -Hvad har Saddam til fælles med sin far? -Ingen af dem forstod nødvendigheden af at trække sig ud i tide!

Samlingen 'KULTURLIVETS KOMIK'

 

Her er et festfyrværkeri af vittigheder om film, teater, litteratur, kunst og musik. 2 afsnit omhandler spil, sport, jagt, fiskeri og anden form for friluftsliv og motion, mens sidste tredjedel er helliget trafiklivets og turismens kultur eller snarere mangel på samme. Her er to af vittighederne fra bogens første sider.

 

BESTEMT NEJ!               

-Synes De, jeg skal synge operette eller opera efter kaffen?

-Bestemt nej!         

 

BETINGET JA               

Grevinden ønsker at blive portrætteret af en kunstsamler og spørger denne: -Kan De male mig nøgen. Kunstneren: -Ja, det går nok, hvis jeg bare kan få lov at beholde sokkerne på. 

Samlingen 'LÆGENDE LATTER'


I denne samling er det sundhedssektorens personale såvel privatpraktiserende læger, som hospitalspersonale, tandlægerne og psykiaterne, men også de mere eller mindre uforstående, hypokondriske patienter, der må stå for skud. Denne samling er på 112 sider.


BEDRING?

Hørt på sygehuset: -Hr. Jensen gør store fremskridt. I dag begyndte han at tale. -Hvad sagde han så? -At han havde det værre.


BEDSTEMORS KONDOM

-Jamen bedstemor, hvorfor ligger der et kondom i en skål vand oven på lemmen til kældertrappen? -Et kondom? Hm, det var noget, jeg fandt på gaden. -Sæt på lem og hold vådt for at undgå sygdomme, stod der. Det virker i øvrigt, jeg har ikke været forkølet hele vinteren.


EFFEKTFULDE PILLER

-Tror De virkelig, de her små piller vil hjælpe mig? Lægen: -Ja, der i hvert fald ingen af dem, jeg har givet dem til, der er vendt tilbage.

Samlingen 'MENNESKELIGE MORSOMHEDER'


IMed sine 130 siders vittigheder og den forpligtende titel siger det sig selv, at vi kommer hele vejen rundt fra barndom via familieliv til alderdom. Disse behandles i hver sit afsnit. Mest fyldige er børnene, selvom alt vedrørende skolegang er henlagt til bindet ”Underholdende u(d)dannelse”. I to særlige afsnit behandles de menneske- lige egenskaber og vort udseende og forfængelighed omkring samme.Her et par eksempler:


ANSIGTSVASK

-Hvordan i alverden kan dine fingre dog blive så snavsede knægt?


TUNGHØRE

Et ældre par, lidt tunghøre, gik forbi en avissælger, der råbte: Sidste nyt, stort rovmord. -Hvad si´r han, spø´r konen. -Han siger, du har en stor røv mor.

Samlingen 'ROMANTISK RODEBUTIK'

 

Vittighederne om parfoholdet, hvad enten det blot er på forelskelsesniveau, forlovede, ægteskabet og den dermed forbundne utroskab, er utallige, så derfor er disse delt op i to bind, hvor vittighederne med tendens til at krybe lidt under bæltestedet videst muligt er sorteret fra i denne samling og lagt over i samlingen ”Sjove sjoferter” (se nedenfor).  Her er et par eksempler fra ovennævnte bog:


KREATIVITET

-Jeg har sådan en lyst til at begynde med en ny hobby, sagde han til sin kone, da de sad ved aftenkaffen. -Hvad siger du til, hvis jeg begynder at male. -Det ville være helt fint, svarede hun. Og det ville være særdeles fint, hvis du startede med køkkenet.


KRIGSSKIB

-Ægteskabet er en havn, som skibene løber ind i efter at have mødt hinanden på høj sø, citerer en forfatter i sit foredrag på forsamlingshuset. -Så er det squ et krigsskib, jeg har mødt, råber en af tilhørerne.


KRIMINALROMAN

-Har du ikke lyst til mere af mine dejlige stuvede svampe Frede? Jeg fandt opskriften i en af dine kriminalromaner.

Samlingen 'SJOVE SJOFFERTER'


De fleste af vittighederne i denne samling er uegnede for mindre børn. Dog har jeg foretaget udvalget af de 106 sider, så hovedvægten ligger på antydningens kunst fremfor direkte beskrivelser. De tre herunder udvalgte eksempler hører absolut til i den ”grovere” kategori.


KOHBERG & HATTING

En blond servitrice kommer ind i truckerafsnittet, hvor en af truckerne rejser sig og tager hende på babserne med ordene: -Hva ska' jeg sige, boller fra Kohberg. Blondinen griber kvikt ungersvenden i skridtet og svarer. -Hva' ska' jeg sige, mini -flutes fra Hatting!"


KOMMUNAL ARBEJDER

-Var det skægt på diskoteket i aftes? -Ikke meget, jeg kom hjem med en kommunalarbejder. -Hvad  mener du med det? - Jeg måtte gøre al arbejdet selv.,


KONDOMER

For at udbrede brugen af kondomer fås de nu ikke alene i mange farver og faconer, men de nyeste har indbygget musik. Først spiller de: "Den store mester kommer" og efterfølgende "En lille nisse rejste".

Samlingen 'UNDERHOLDENDE U(D)DANNELSE'


Her er en samling vittigheder om uddannelse og i nogle tilfælde manglen på samme hos nogen. De kære små og deres møde med mærkelige spørgsmål i skolen fylder naturligvis meget, men også universiteter og voksenundervisningen har givet anledning til megen morskab med eller uden distræte professorer.


28 DAGE                 

-Hvem kan fortælle mig hvilken måned, der har 28 dage? spurgte lærer Thomsen klassen. Lise havde straks hånden i vejret:  -Det har de da alle sammen, svarede hun grinende.


ABSTRAKT KUNST?

Lærerinden betragter Per, der ikke har fået sat en streg på sin tegning. -Hvad tegner du? spørger hun -En ko, der står og spiser græs. -Men hvor er græsset? -Det har koen spist. -Hvor er koen? -Den er gået, fordi der ikke er mere græs.


Samlingen 'VIRKSOMHEDERNES VITTIGHEDER'


Her gælder vittighederne ikke blot virksomheder, men arbejde og forretningsliv i bred forstand. Ikke kun chefen og sekretæren, men også forretningsmanden og kunden. Hvem snyder hvem? Læseren er i alle tilfælde, den der forhåbentlig ler sidst. Her eksempler fra bogens første sider og et link til et større uddrag.


AFHENTET

-Nej, direktøren er ikke til stede i øjeblikket. Han er netop blevet afhentet af et par herrer, men prøv igen om en otte års tid.


AFREGNING

Brev til apotekeren: -Kære hr. løveabetiger! Jeg beklager meget, at jeg ikke har penge til at betale min regning med, men jeg skal nok komme ind og gøre det af med dem af dagene.


AFSKED

Chefen tager afsked med en ung mand i firmaet, som han har fyret: - På en måde er jeg ked af at skulle sige farvel til Dem. De har været som en søn: fræk, doven og utaknemlighed.


Samlingen 'ÅND(SVAGE)FULDE ÅBENBARINGER'


Det sidste bind – alfabetisk betragtet- bevæger sig ind i den åndelige (religionernes) verden. Især den kristne og jødiske religion har gennem tiderne måttet lægge navn til og har endog selv uselvhøjtideligt  produceret vittigheder. De guder og profeter, som kun kan ”overleve” ved at blive beskyttet af blasfemiparagraffer og påstande om ”vantro” med deraf følgende trusler finder også, men kun ringe plads i denne samling  på 124 sider.


BARNETRO                                                                                                                                                         

Familien sad og diskuterede religion. ‑Ja, jeg holder nu fast ved min barnetro, sagde bedstemor og slog i bordet. -Og hvad går den så ud på? spurgte svigerdat­te­ren. ‑Ja, æh, hvem pokker kan huske det, så mange år efter.                     


SLØSERI

Ved et uheld havde familien Jensen fået indført et barn for meget i kirkebogen. Men da det er forbudt at slette noget i en kirkebog, måtte præsten ty til en rettelse på samme side. Han skrev: -Bemærk! Familiens fjerde barn skyldes sløseri fra præstens side.     

 

Om Forlaget

Konval Forlaget blev stiftet i 2018 i forbindelse med udgivelsen af de 12 vittighedssamlinger og fire citatsamlinger.


Forlaget er en enkeltmandsvirksomhed, der foreløbig udgiver egne bøger.

 

Der tilbydes også foredrag med udgangspunkt i bøgerne.

Kontakt

 

Konval Forlaget

v/ John Nielsen

Højmark 17

6300 Gråsten

 

mail: john.nielsen@surfmail.dk

mobil:  4218 9410